86400 segundos..

Son las 8:26 de la mañana y las dos franjas de luz que atraviesan mi persiana rota me han desvelado. Aún es temprano para levantarme, y el calor acogedor que hay en mi cama es lo que me motiva a no moverme de aquí. Una lagrima cae por mi mejilla izquierda, y las sirenas de las ambulancias indican un día mas en esta ciudad. Busco un poco de sueño que no encuentro, para continuar durmiendo, y cuanto mas pienso en ello menos lo logro. Ha sonado el timbre del apartamento, y mi hermana se levanta a recibir a sus amigos, para comenzar otro día mas a estudiar; mientras yo me dispongo a continuar con mi escritura. Agarro mi celular para contestar el mensaje que acabo de recibir y veo que ya son las 10:50 de esta mañana. No encuentro explicación de porque paso tan rápido el tiempo, pero al ver mi bolígrafo en el suelo y el cuaderno de escrituras haciéndole compañía, me doy cuenta que me había quedado dormido. Siendo ya las 14:00 de la tarde me dispongo a levantarme de mi cama, mi espalda y mi brazo acalambrado me indican que he dormido mas de la cuenta. No llego a encontrar esa fuerza, ese impulso o esa motivación para poder estar en pie mas temprano. Luego de calentar mi almuerzo y finalizarlo, me voy a mi cuarto a variar mi rutina, tocando algunos acordes y soltando palabras al viento; pero al fin de cuentas eso ya se ha vuelto parte de mi vida diaria. Varias horas después comienza a caer la tarde, y empiezo a sentirme viejo, solo, pero no hay duda que todo pasa por mi. No me gusta estar así, quiero encontrar mi juventud perdida, antes de que sea tarde. Se comienzan a atenuar los ruidos de esta ciudad, y con la luna en lo mas alto y profundo de su brillo me voy dando cuenta que se fue otro día de mi vida, otro día sin nada por resaltar. Lentamente me voy desvaneciendo en mi cama, a la dulce espera de una larga noche de sueños, esperando con ansias un nuevo amanecer que le de fruto a esta planta que aun no quiere marchitarse.

Sacandole rueditas a mi bicicleta..

Como si fuera ayer, recuerdo sacarle las rueditas a mi bicicleta, con ayuda de mama y papa, dándome ese gran empujón, y poder andar sin un soporte en ella, solo yo era el que la equilibraba. Hoy, creo que la vida me ha demostrado, que las rueditas pueden volver a incrustarse en uno, y es tiempo de que nosotros, sin ayuda de papa o mama pudiéramos sacarlas las veces que sea necesarias. Es uno mismo el que va por la vida, juntando las herramientas necesarias para sacarlas, y las llamamos amigos, o seres queridos; pero esta en nosotros, y en nuestra voluntad el utilizar esas herramientas. Hay veces que tristemente juntamos herramientas, pero no sirven para poder extraer nuestras rueditas, a no caer, sabemos que para la próxima herramientas así no debemos levantar mas, no serán de utilidad. No podemos descartar que nosotros mismos también somos una herramienta para las rueditas de los demás, pero depende de ambos el aflojar la tuerca que deje caer la ruedita, puede que no seamos la herramienta justa para esa persona. Muchas veces hay tuercas extrañas en nuestras rueditas, que nos equilibran para un lado, o para otro, y mágicamente algunas herramientas adaptan la forma necesaria para extraer esa tuerca, que dejara caer esa ruedita. Esas herramientas las debemos cuidar, hay muy pocas en el mundo, y se deben valorar, ya que se cuentan con las falanges de un dedo las cantidad que nosotros podamos tener. Aunque a veces, buscamos desesperadamente herramientas, y sacamos rueditas, pero después no nos sirven mas, y buscamos nuevas herramientas; sin darnos cuenta, que la mas valiosa, aquella que se adapta a todas las tuercas que pudiéramos imaginar, esta plasmada en un reflejo.

Sin titulo

Ya me estoy cansando de hacer como que todo esta bien, cuando de a ratos me caigo a pedazos, por no saber que hacer de mi vida. Todo empieza desde que me despierto hasta que me acuesto, y siento que mi vida no tiene un 'ritmo'. Como que es lo mismo estar o no estar, soy un ente, me siento vacio de a ratos, vivo porque tengo pulso. Como que nadie me da importancia, o siento estar viviendo la vida que no deberia, y hago mis mejores esfuerzos para revertirlo, pero no hay mejora, aunque yo se que no las veo, pero que de cierta forma no se si las hay. Cuando sos una persona que necesitas que te demuestren cariño siempre, ves como que todos no te lo dan, y es lo mas duro, sentir que no te quieren, o que no te lo demuestran. Pero yo se, por mas que la cabeza y el corazon no lo entienda, que no es asi, que hay gente que me quiere, a su modo. Asi somos.. un abrazo bien posta, nos pone re contentos, o asi sea un te quiero, o con el simple hecho que esten al lado tuyo y te hablen. Pero me pone mal, el quedar como victima, porque asi no lo quiero; entonces hay momentos que tengo que maqinarme yo solo, en esos momentos que yo soy el que me saca adelante. De algo si estoy seguro, es que seguir luchandola, voy a seguir; hasta que no de mas, nunca voy a bajar los brazos. Asi es la vida, son deciciones, y uno tiene que ir probando y cometer errores; pero lo qe no nos gusta es cometer esos errores, porqe nos parten al medio el alma, pero es la unica forma de superarse, que no te pinten la vida de rosas. Somos muy iguales por dentro, mi otro yo, mi alma gemela, mi reflejo, mi interior en otro cuerpo, gracias por existir.

Hoy..

Hoy no tube ganas de verte, ni de pensarte, no tube ganas de sentirte, ni de abrazarte. Hoy mi alma se cae a pedazos, y yo no puedo remediarlo, no se aconsejarme y me hago daño. Hoy veo que no tengo fuerzas suficientes para enfrentarte, ni tampoco para expresarme. Un dia normal, que se vuelve rutina, y no es tan solo hoy. Un dia como cualquier otro, en el que no me entiendo ni yo. Perdi mucho, mas de lo que gane, pero no importa cuanto, sino que. Gane derrotas, triztesas, pero siempre junto a ti, gane un mundo, pero tu no estas alli. Cai, tropeze, y por la colina de la vida resvale, me encontre con amigos, y levante. Tan solo un dia para descubir mucho, y a su vez muy poco. Un dia ya como cualquier otro, donde el gris oscuro predomina en mi corazon roto.

Lo que tú dibujas en mi..

Qué dibujas? Dime, que dibujan tus manos hoy?
El cálido color de tu mirada traza una linea imaginariamente perfecta
Y por ella recorro buscando un final
Pero la profundidad de tu trazo no me deja encontrarlo
La pintura de tus sentimientos se torna gris
Pero un suave salpicado de felicidad la torna fuerte, llena de magia
Iluminda, brillante y única es tu pieza, tu obra final
La pieza que realizaste el dia de hoy, en la cual plasmaste mi corazón

No hacer cabeza..

Y como es costumbre, se ve una mente saturada de ideas, un pecho apretado, un mundo que sofoca y no deja respirar, y un sentimiento, un pensamiento, un pregunta sin respuesta final. Acumulaciones de palabras para intentar converserse de algo y aun asi no lograrlo, esa afirmacion que no deja vivir en paz, porque si, lo veo y siento asi, la frustacion y el dolor de saber que no haces bien, el sentir mas penoso de que has defraudado a alguien por mas que asi no sea, eso inexplicable que te dice que si, alguien esta desepcionado contigo y tu lo sabes, pero no encuentras la solucion de como arreglarlo, sin siquiera saber si existe alguna que repare el daño. No interesa, solo te torturas pensando en que defraudaste a alguien y no miras mas lejos de eso, una barrera llega hasta ahi, y no vas mas alla de ella, sabiendo que puedes. A lo mejor intentar pensar que solucion no existe te hace sentir mas aliviado, pero no del todo; o esa sencacion que te dice, realmente no defraudaste a nadie, por mas que tu lo sientas, y debes convencerte, seguir, y solo tu y tus propias fuerzas para poder continuar y que todo marche en su cause normal..

Preguntas y mas preguntas..

Ni finalicé de cenar y ya estoy lleno por las preguntas que hay en mi mente; no puedo controlar ese afán de intentar responder una y otra vez preguntas sin sentido ni final; ese afán que lo guardo muy dentro de mí, e intento no darle importancia, pero luego de un rato vuelve a manifestarse y no puedo evitar introducirme en él. Entonces... ¿puedo concluir que nunca encontrare libertad dentro de mi mente? No lo creo, doy vuelta la página y de seguro allí estará lo que busco, siempre intento actuar así y resulta positivo; pero eso no significa que al final de la hoja no me este esperando ese afán que guardo, esas millones de preguntas que se gestionan ante mí para torturarme intentando buscarle una respuesta, es más, puedo asegurar que allí estarán, si por el impulso de si mismas siempre salen a la luz, y mi forma de superarlas, es encontrármelas siempre allí, luego de pasar la página.

Sin respuestas..

Sé que me mientes si me dices que nunca te preguntaste si tu eres el que está mal, o realmente el mundo que te rodea es el que está mal; yo no sabría cómo responder a esa pregunta, ¿y tú?
Anonadado quedas cuando sucesos inesperados ocurren y dices ‘el mundo está mal’, pero ¿que sabes tú si no puedes ir fuera de tu punto de vista? ¿Que sabes tú de los que el mundo piensa de ti y no lo dice? Sería un camino infinito o un laberinto interminable de preguntas para poder responder tu pregunta inicial, y al fin de cuentas no sabrías si te has formulado todas las preguntas existentes para poder concluir algo. Creo que las preguntas de la vida son imposibles de responder, siempre cruza por mi mente una pregunta a la respuesta anterior a ella, y todo parece tan trabado, tan encadenado y a la vez no, tan enredado y por partes suelto, tan junto pero distante, todo tan loco, sin sentido, sin explicación. Incluso las palabras que manifiesto para poder expresarme se cruzan unas a otras y no logran transmitir un mensaje concreto, simple, tal como lo hace un diccionario; entonces, nunca podría responder en su totalidad una pregunta, sino tan solo manifestar lo que pienso al respecto de ella. Es por todo ello que solo sé que desde mi punto de vista el mundo no está mal, ni yo tampoco lo estoy, eso creo, pero lo que realmente se es que el mundo no vive mi mundo, y por ende nunca lograre saber quien realmente es el que esta mal.

Aprendí..

Aprendí que no hay gente buena y gente mala, sino gente humilde y gente orgullosa..
Aprendí a no prejuzgar antes de tiempo, antes debo tratar con la persona..
Aprendí a preparar mi desayuno la noche anterior, sin saber si amanecería..
Aprendí que lo más insignificante y sencillo, es lo que más valor tiene..
Aprendí a escuchar y respetar los puntos de vistas de los demás, nadie es obligado a pensar como los demás..
Aprendí que mis viejos son lo mejor de la vida, y mi hermana también lo es..
Aprendí que todos tenemos sentimientos ocultos, que algún día aparecerán..
Aprendí que no se expresarme como quiero, pero lo voy a seguir intentando..
Aprendí a calcular las cosas con margen de error, y no exacto, ya que la vida es muy incierta..
Aprendí que hay gente que muere por hacer cosas que nosotros hacemos todos los días..
Aprendí que la vida está llena de cosas, y sé que aun me falta aprender mucho de ellas..

Tu juego..

Siempre va a estar una pregunta latente sin respuesta, la cual nos tortura la cabeza y como idiotas intentamos responder, algo, que no se puede describir, no se puede analizar, porque todo fue, es y será así, y la vida corre y sigue su curso, y no hay tiempo que perder en pensar como y cuando, o porque y como, solo es así, caímos aca y hemos hecho todo para seguir, no te puedes quejar, no hay tiempo de arrepentirse, no hay tiempo que perder lamentándose, la jugada ya esta hecha. Dedícate más a ti, a lo que te hace feliz, y que nada te impida seguirlo, nada puede obstruirnos porque todo se puede si ponemos las fuerzas necesarias desde lo profundo de nuestro ser.
Jugamos así, con trampas, limpios, a cartas vistas, y de diferentes formas, cada cual con su propia estrategia, con su próxima jugada, pero no sabes que jugada piensa tu oponente, no puedes planificar una defensa hacia lo desconocido, tan solo juegas disfrutando el momento y jugando de lo mejor y como tu lo sabes hacer, de una forma única, con un toque especial que nadie puede copiar, porque es tu juego, tu momento de apostar, de seguir o de quedarse, tan solo tu enfrentándote al juego y a tus oponentes.

Instantes..

Hacen falta gestos, miradas, tan solo instantes para poder cambiar todo, para dejar el mundo al revés de lo que vemos a diario, y un instante mas para volverlo a su cause normal al cual estamos acostumbrados..

Utopia de un dia idiota..

Silencios que atormentan mi cabeza
En una noche sin vida, sin estrellas
Sin pensar en nada, camino por ahí
Fugado de una vida que no es para mi

Un frío que sofoca, y no me deja respirar
Una tormenta oscura, sin principio ni final
Algo inexplicable, sin sentido por buscar
Utopía de un día idiota nada más

Y es aquí, con un vaso en mano comienzo a pensar
De todo lo sin sentido, de cómo es todo en verdad
Fugado en un punto sin limites, sin lugar
Comienzo a pensar mi vida y mi realidad

Dejate llevar..

Buscando soluciones a problemas que aun no llegan..
Anticipándose a todo para que salga de la mejor manera..
No creas que la vida es como tu planeas ..
Siempre hay algo distinto, lleno de sorpresas..
Toma decisiones, y arriésgate en el momento..
No importa si está mal, o es lo correcto..
Que todo salga como lo planeamos, no es lo mejor que te puede pasar..
Porque lo más lindo de la vida es tan solo dejarse llevar..

Libre?

Te sientes libre de elegir sin que ninguna idea pase por tu mente?
Crees que posees la libertad suficiente, y eres independiente?
Tan solo piensa a la hora de decidir, te importa como influye esa decisión en ti o en los demas?
No te fijes en que te pueden juzgar como un loco.. Que importa lo que piensen?
Mientras tu seas feliz sin herir a nadie, decide con el valor que te mereces..
Tan solo es tu vida y la de nadie mas..

Depende de ti..

Es hermoso sonreir y poder mantenerse en ese estado siempre..
No es una utopia para todos, si una utopia para la mente..
Sin darte cuenta, te rodean sonrisas, que esquivas o ignoras..
Pero se ve bloqueado por un recuerdo, o por un momento..
No has pensado porque sucede eso? Porque ese recuerdo te bloquea?
Tan solo retrocede y una sonrisa se dibujara en ti..
Inténtalo, algo bueno sucedio, que al verse oculto nos apeno..
Si algo bueno estuvo presente, depende solo de ti que lo retengas para siempre..
Depende tan solo de ti, el poder sonreir siempre..

Por que?

Por que soltar palabras, intentado viajar más rápido de lo que se puede?
Por que conformarnos con un sentido, si tenemos varios?
Por que cerrarnos en nosotros, y no ampliar nuestra vista?
Por que pensar que estamos acertados, sin cuestionarnos?
Por que no puedes entender mi vocabulario? Aun no lo comprendo..
Si tan solo con una mirada, puedes leerme el corazón..